Manifesto de um leitor

Pouco antes de postar o meu texto semanal, recebi o e-mail abaixo de um leitor do site.
Bem, resolvi me solidarizar com o tema e divulgar a manifestação que me parece justa e adequada ao site da Honrada Organização Mundial dos Especialistas em Mulheres (H.O.M.E.M).
Amigos, barrigudos ou não, vamos para o bar, celebrar!

==

Dia Internacional da barriga!

Você, homem, que está cansado de lutar contra a balança, que se olha no espelho e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar mostrando o abdômen bem definido etc, não fique triste. Lembre-se que o malhador ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto pra que? Pra ficar na frente do espelho se achando bonitão?

Chega de frescura!

O mundo inteiro sabe que mulher quer homem inteligente, carinhoso e principalmente rico. Por isso está sendo lançado o dia 15 de janeiro como o Dia Internacional da barriga.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda.
Salada o caralho!

Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.
Nosso ídolo: “Homer Simpson”.
Nosso Dia: 15 de janeiro, Dia Internacional da barriga!

Como ser Homem – A escolha do mictório público adequado.

Deus deu à mulher o dom de gerar uma nova vida dentro de si; para compensar, deu ao homem a capacidade de mijar em pé. Este presente dos céus merece um artigo dedicado, que será publicado oportunamente. Mas, apesar de ser a terceira coisa mais legal que dá pra fazer com o pinto, mijar em pé cria situações que um leigo pode achar confusas e não saber imediatamente que decisão tomar. Estou me referindo à escolha do mictório mais adequado para mijar em banheiros públicos.

Os banheiros públicos masculinos, por economia de espaço ou dinheiro, nem sempre levam em consideração o desconforto de mijar ao lado de outro sujeito. O ideal seria que entre cada mictório houvesse um espaço de aproximadamente 2 metros e uma divisória alta e com profundidade suficiente para impedir a visão do vizinho, o que raramente ocorre. Melhor ainda se a divisória fosse alta o bastante para cobrir a cara do cara. Poucas coisas são mais desconfortáveis do que mijar, com o perdão do trocadilho, apertado, com olhos masculinos alheios olhando o seu pau. Como o mundo não é perfeito, a maior parte dos banheiros masculinos não possui divisórias e têm mictórios próximos uns aos outros, o que nos obriga a ter cautela no momento do mijão. O assunto é extenso e provavelmente você já pensou nisso – se tiver algo a acrescentar, seria desejável que você dividisse a sua experiência nos comentários ao final deste artigo. Se você for mulher, não tem a menor idéia do que estamos tratando aqui.

Existem muitas configurações possíveis de disposição de mictórios e pessoas mijando num banheiro público. Vamos usar aqui exemplos com 5 e 6 mictórios. Você deve estudar cada situação e entender o espírito da coisa para adaptar os seus conhecimentos para banheiros menores ou maiores.

Antes de estudar casos, vamos estabelecer algumas convenções para descrever o ambiente de estudo.

Na figura acima vemos 6 mictórios e a porta do banheiro. Vamos sempre numerar os mictórios da esquerda para a direita. No exemplo, o primeiro, o terceiro, o quarto e o quinto mictórios (M1, M3, M4 e M5) estão vagos; o segundo e o sexto (M2 e M6) estão ocupados. Para efeito de estudo, codificamos esta configuração como 010001p, onde “O” é um mictório vazio, “1″ é um mictório ocupado e “p” é a porta.

Configuração 1 (00000p):

Que sorte, ninguém mijando! Você pode escolher qualquer um? Ops, não é bem assim! É preciso aprender as diretrizes básicas para a escolha correta do mictório mais adequado em um banheiro público.

As diretrizes são 5, aqui listadas por prioridade:

1) Escolha um mictório onde não haja outra(s) pessoa(s) mijando no(s) mictório(s) contíguo(s) ao seu.
2) Escolha um mictório que não ofereça possibilidade de alguém mijar de um dos lados do seu (isto é, os da ponta).
3) Escolha um mictório onde, caso alguém mais entre para mijar, este tenha opções mais prováveis do que o(s) mictório(s) contíguo(s) ao seu.
4) Escolha um mictório que fique o mais longe possível de outra pessoa mijando.
5) Escolha um mictório longe da porta.

Sendo assim, a escolha mais adequada nesta configuração é o mictório de número 1, que se encaixa nas diretrizes 1, 2, 3 e 5 e onde a 4 não se aplica.

Configuração 2 (10000p):

Pela diretriz número 1, optaríamos pelo M3, M4 ou M5;
Pela diretriz número 2, optaríamos pelo M5;
Pela diretriz número 3, optaríamos pelo M5, visto que existiria a boa opção M3 para mais alguém que entre para mijar;
Pela diretriz número 4, optaríamos pelo M5;

O mictório correto para se mijar nesta configuração é o M5 pois, apesar da diretriz 5 estabelecer que se deve optar por mictórios longe da porta, ela é superada em prioridade pelas vantagens das diretrizes anteriores.

Configuração 3 (10001p):

Esta configuração não deixa dúvidas: M3 na cabeça. Na mesma categoria se encontram as configurações 10100p e 00101p (não abordadas neste artigo), que têm escolhas óbvias.

Configuração 4 (01001p):

Armadilha para leigos, esta configuração requer uma estratégia diferente. Será preciso aplicar a “Manobra Evasiva Temporária”: Finja que engasgou, que está com tosse, que vai arrumar o cabelo, que vai tirar um pedaço de comida do vão dos dentes do fundo e vá para a pia. Dê um tempo ali até que um dos caras se mande e só aí escolha normalmente o mictório adequado.

Há uma exceção para este caso: se você estiver apertado a ponto de molhar as calças, vá mijar adotando a postura de “Cego e Invisível”. Escolha o M1. Finja naturalidade, olhe fixamente para a parede, seja surdo, cego e mudo. Concentre-se no que está fazendo e esforce-se, pressionando a bexiga para mijar o mais rápido possível e cair fora dali.

Configuração 5 (00p100):

00p100

Para que você possa fazer a escolha certa, esta configuração ímpar exige muita atenção a detalhes. À primeira vista, a melhor opção pode parecer o M1. Não há ninguém no mictório ao lado, ele é na ponta e é o mais longe do sujeito em M3. Porém há um pequeno detalhe que define o mictório correto neste caso: verifique a posição da maçaneta da porta. Portas de banheiro geralmente abrem para dentro. Pela posição da maçaneta, a porta vai encobrir temporariamente a visão de M3, M4 e M5 de alguém que entre. A pessoa, a princípio, enxergará apenas M1 e M2 e deve tomar a decisão antes de perceber os outros mictórios. Se você estiver em M1, existe uma chance muito grande de um novo mijador ocupar M2. Neste caso, a diretriz 3 faz com que M5 seja a melhor opção.

Configuração 6 (000011p):

Hmmmm… configuração esquisita… Por via das dúvidas, Manobra Evasiva Temporária. Se estiver pra mijar nas calças, M1 com a postura “Cego e Invisível”.

Considerações finais.

Como foi dito anteriormente, o assunto é extenso e deve ser estudado com profundidade para que, em situações novas e inesperadas, possamos agir sem erros. A escolha do mictório adequado em banheiros públicos não resolve todos os problemas. Seguem alguns exemplos e dicas para relembrar sempre:

• Caso novos mijões entrem e outros saiam enquanto você mija, existe a chance da configuração mudar dramaticamente, colocando-o numa posição desconfortável ou até mesmo constrangedora. Nestes casos, a postura “Cego e Invisível” deve ser usada quase sempre.
• Nunca fale com estranhos!
• Escolher uma cabine com privada quando há mictórios razoáveis disponíveis, pode ser interpretado como vergonha do próprio pau.
• Nunca fique tempo demais no mictório – se preciso for, volte mais tarde pra mijar mais.
• Você pode até conversar com um amigo quando ambos estiverem mijando, desde que estejam sozinhos no banheiro e o mais distante possível um do outro, ocupando mictórios em extremidades opostas. Neste caso não é preciso assumir a postura “Cego e Invisível”, mas evitem olhar um para o outro – olhe para a parede, para o próprio pau, para o teto, etc.

Se você tem outras dicas, configurações difíceis ou qualquer outro assunto que deseja compartilhar ou receber orientações, utilize o nosso sistema de comentários. Mas, basicamente, siga as 5 diretrizes, esteja atento aos detalhes, mantenha o espírito preparado para lidar com o imprevisto e usufrua feliz do dom divino de mijar em pé.

Salomão Valadão

Como ser Homem – O uso da palavra “maravilhoso” por homens heterossexuais

Por saber que muitos dos leitores e leitoras deste site não têm o hábito de ler os comentários, copio aqui, com pequenas adaptações, um deles feito por mim no artigo “Como reconhecer uma roubada“, de Jaime Alves. Aproveito a oportunidade para dar início a uma série de artigos entitulada “Como ser Homem”, para ser incluída em uma categoria a ser criada denominada “Heterossexualidade Básica”.

O uso da palavra “MARAVILHOSO” por homens heterossexuais.

A palavra maravilhoso é a mais importante das chamadas “palavras reveladoras”. São palavras que podem dizer muito mais de quem está falando do que palavras comuns. Outros exemplos de palavras reveladoras são “buffet”, “querida”, “Paris”, “jamais”, “divino”, entre outras, mas nenhuma delas tem a força da palavra “maravilhoso”. Houve uma vertente que defendia a palavra “horroroso” como tão ou mais importante que “maravilhoso”, mas estudos mais aprofundados situaram “horroroso” em segundo lugar, de longe!

O negócio é bem simples: há apenas 3 regras básicas para usar a palavra “maravilhoso”, mas é preciso tomar cuidado com as exceções da primeira regra. Vamos a elas:

1 – Evite usar a palavra o máximo possível.

• 1.a – Exceções:
  • 1.a.a) Quando se referir a mulheres e partes de seus corpos. Ex.: “A Fernanda é maravilhosa!”, ou “A bunda da Fernanda é maravilhosa!”, ou ainda “Os peitos da Fernanda são maravilhosos!”.
    • 1.a.a.a) Exceção da exceção: as partes maravilhosas da mulher não podem ser unhas ou cabelos;
  • 1.a.b) Quando se referir a instrumentos musicais. Ex.: “A Fender Stratocaster é maravilhosa!”;
  • 1.a.c) Quando se referir a lances e jogadas esportivas. Ex.: “A bicicleta do Romário foi maravilhosa!”, ou “O passe do Edmundo pro Rogério foi maravilhoso!”.
  • 1.a.d) Para puxar o saco da sogra ou da mãe da mulher que você quer comer. Ex.: “Dona Felisberta, este creme de aspargos está maravilhoso!”.

2 – Nunca pronuncie a palavra em questão separando as sílabas e frisando cada uma delas.

• Exemplos: “A Fernanda é MA-RA-VI-LHO-SA!” ou “Dona Felisberta, este creme de aspargos está MA-RA-VI-LHO-SO!” ou ainda “O passe do Edmundo pro Rogério foi MA-RA-VI-LHO-SO”

3 – E nunca, em hipótese alguma, use a palavra em questão referindo-se a espécimes humanos do gênero masculino.

• Exemplos: “O Cláudio Adão foi um jogador maravilhoso” ou “O George Clooney é um ator maravilhoso” ou “Você é um amigo maravilhoso” ou ainda “… um sem fim de exemplos de homens maravilhosos”.