Até o início dos anos 70, as mulheres tinham uma grande vantagem sobre os homens: usavam bolsas para carregarem seus badulaques. Nós, homens, entulhávamos os bolsos de nossas calças sociais, paletós e até das camisas (estas, com o maço de cigarros, a carteira de trabalho e o pente Flamengo). Com o advento das calças jeans, a coisa piorou – os bolsos eram menores e mais apertados. Aboliu-se o uso do paletó, disseminou-se a camiseta e perdemos mais alguns compartimentos para colocarmos o isqueiro, as chaves, documentos, lenço, canetas, carteira, canivete, talão de cheques, cartões de visita, óculos, etc – coisas comuns de se carregar à época.

A década de 70 trouxe uma esperança: a revolução hippie incorporou a bolsa na indumentária masculina. Mas a coisa não pegou bem. Além dos cabelos compridos, sandálias de couro e outros adereços originariamente femininos, uma bolsa a tiracolo nos deixava perigosamente parecidos com uma mulher. Para piorar, as mulheres hippies pararam de tomar banho e se tornaram mais parecidas com os homens, aumentando a confusão. A fim de se diferenciarem das mulheres, os adeptos da paz e do amor deixaram as barbas crescerem. Em resposta, as mulheres pararam de se depilar. E assim, por excesso de pelos, o movimento hippie chegou ao fim e as guerras continuam até os dias de hoje.

O fato era que a idéia de homem usar bolsa era ruim. Ainda nos anos 70, apareceu uma bolseta* diferenciada para o homem: a capanga – uma espécie de nécessaire munida de uma alça para levá-la no pulso. Além de ridícula, não era prática e foi responsável pela perda de muitos documentos e dinheiro, graças ao esquecimento constante dela pelos homens nos lugares que frequentavam. A idéia naufragou titanicamente.

Foi no final dos anos 70 que algum pesquisador (e não um estilista) adaptou um objeto que vinha de tempos antigos e solucionou de vez o problema, criando a pochete. O que o homem quer é manter os seus apetrechos à mão e de maneira que ele não os esqueça nos lugares onde vai. Carregar suas coisas na cintura sempre foi uma prerrogativa masculina. Ícones de macheza usaram formas primitivas ou especializadas de pochete: os caubóis e suas cartucheiras; os espadachins e suas bainhas; os mercadores medievais e suas bolsas de moedas de ouro presas ao cinto e até mesmo o Batman (o original de Bob Kane e não o Batiman-Feira-da-Fruta interpretado pelo Adam West), com o seu cinto de utilidades.

A pochete resolveu um problemão. De repente, tudo que você precisava estava ali, à mão. Haviam modelos variados, grandes e pequenos, com muitos ou poucos compartimentos e, qualquer que fosse a sua necessidade, você certamente encontrava algum adequado. Vazios, os bolsos das calças podiam enfim ser usados para se colocar aquilo para o qual eles foram originariamente idealizados: as mãos.Infelizmente, esta não é uma história com final feliz. Para poder entender melhor o que aconteceu, é preciso falar um pouco sobre o MFP. A função primordial do maquiavélico movimento é manter os homens sob controle, subjugados. Para isso ele atua em diversas frentes: costumes, relacionamento, ciência, beleza, arte, cultura, etc. Quando o homem conseguiu se igualar às mulheres no que tange à capacidade de levar suas coisas consigo, elas orquestradamente reagiram, recusando-se a dar para quem ostentasse uma pochete na cintura. Foi um golpe baixo, primorosamente aplicado por todas as mulheres simultaneamente. Logo, em todos os lugares e mídias, se veiculava a idéia de que pochete era feio, pochete era brega, pochete era a encarnação do caramulhão na face da Terra. O suposto asco pelo artefato se espalhou pelas mulheres como rastilho de pólvora. Homem que usa pochete não pode comer ninguém – está condenado à punheta eterna.

O mais incrível é que os próprios homens foram contaminados pela ideologia antipochete. Logo, todos eles começaram a achar o acessório “cafona” e, aos poucos, foram deixando de usá-lo. Provando o quanto o MFP é poderoso, começaram a esquecer que um dia a portaram satisfeitos à cintura. Se você tem menos de 35 anos, já cresceu com a mente contaminada pelo antipochetismo, mas se tem mais, provavelmente está no grupo que sofreu a lavagem cerebral do MFP na época. Busque no fundo de sua memória, no umbral do inconsciente, e poderá se lembrar que um dia, num passado translúcido, você viveu momentos felizes, caminhando com as mãos nos bolsos e transportando seus objetos pessoais na cintura.

E assim, amigos, O MFP pôs fim a uma das melhores invenções que a humanidade já criou para o homem. Fomos obrigados a voltar a espremer as coisas em nossos bolsos. Agravando a situação, incorporamos telefone celular, pendrive, palmtop, ipod e câmera digital, aparelhos que, nos idos 70, pertenciam ao campo da ficção científica.

Seria o caso de começar um movimento pela volta das pochetes? Acho que não – seria uma batalha perdida, graças à nossa fragilidade frente às mulheres – elas podem ficar muito mais tempo sem sexo do que nós (em média, um homem adulto consegue conservar a sua lucidez por até 42 dias sem transar; mulheres não possuem lucidez, podendo ficar sem sexo indefinidamente).

Mas ainda temos uma última esperança. Do jeito que a coisa vai, muito em breve homens heterossexuais serão extremamente raros em nosso planeta. Neste dia, um homem portando uma pochete será identificado imediatamente como heterossexual genuíno e será disputado por mulheres desesperadas, que lhe oferecerão sexo em abundância em troca de furos na parede, trocas de pneus e assassinatos de baratas.

* Clássica piada ginasial: “O diminutivo de mala é maleta. Então, qual é o diminutivo de bolsa? E de punho?”

Apêndice:
Pega no meu post e paga um pau!
Comentários comentados

ARTIGO: Como ser Homem – A escolha do mictório público adequado.

Pedro Nunes disse: A recomendação de nunca falar com estranhos é a mais importante. Já fui abordado mijando e é profundamente desagradável.
Salomão Valadão responde: Isto nunca me aconteceu. Eu fico imaginando como é que alguém puxa assunto nesta situação. “O tempo tá mudando, hein!”; “Mijar é bom pra caralho, né?”; “Puxa, o seu fluxo está MA-RA-VI-LHO-SO”

Wil disse: Vale a pena frisar que existe pelo menos uma mulher no mundo (e por motivos pessoais prefiro me abster de dizer quem é) que acredita que os homens deveriam abaixar a calça para mijar!!!
LuAn disse @Wil: Caraca velho… quem seria essa louca que diz uma sandice dessas?? ó_o
Salomão Valadão responde: Como disse o Jaime Alves em seu artigo “A Sinceridade”, “mulher, por default, fala muita bobabem“. Vamos ilustrar a situação para termos idéia do tamanho do absurdo:
O que seria isso? Doutor Manhattan replicando a si mesmo para mijar mais rápido? Cerimônia alternativa de entrega do Oscar? Faz o seguinte: imprime e manda pra ela por SEDEX.

LuAn disse: Por via das dúvidas sempre adoto a postura “cego, surdo e invisível” além de associar com a estratégia da bexiga Schumacher.
Salomão Valadão responde: Isto demonstra que as diretrizes básicas fazem parte do instinto heterossexual masculino. É um conhecimento inato.

HomemPedra disse: Invisível? NUNCA! Alguém pode te encoxar!
Salomão Valadão responde: Esclarecendo, antes que as pessoas façam bobagem: não é para ficar invisível de verdade.

ARTIGO: Como ser Homem – O uso da palavra “maravilhoso” por homens heterossexuais.

Yuri disse: Este texto ficou maravilhoso.
Pedro Nunes disse: E digo mais: MA-RA-VI-LHO-SO!
Salomão Valadão responde: Jaime, é melhor rever o quadro de colunistas deste site.

Satanás disse: Eu troco pela palavra espetacular… é bem mais machona!
Salomão Valadão responde: Este é um bom tema para o futuro: quais as palavras que podem substituir aquelas que devem ser evitadas? “Espetacular” é uma boa pedida (imagine um programa de TV chamado “Esporte Maravilhoso”…).

Angela disse: Eu concordo. E agora ficou mais perigoso ainda com a história do MARA…
Salomão Valadão responde: Sim, abreviar a palavra reveladora, ao contrário de amenizá-la, amplifica o seu poder, tornando-a superlativa. Sobre isso, está programado para o futuro um artigo sobre a GCGM (não me perguntem ainda do que se trata), que revela a origem deste tipo de coisa e muitas outras.

Mulher disse:
Valadão,
Texto legal, mas com todo respeito, acho que deveria ter menos exceções.
“O passe do Edmundo pro Rogério foi maravilhoso!” pega muito mal…
O que costumo ouvir dos “machos” por aí é:
“Caraaaaalho, o passe do Edmundo pro Rogério foi fooooda!!!!”
Ah, e quanto ao creme de aspargos…
A frase clássica: “Dona Felisberta, este creme de aspargos está ótimo! Lembra o da minha mãe!”
No geral, sugiro substituir maravilhoso por ótimo ou excelente (sem puxar o “leeeente”). Que a exceção seja apenas para os peitos da Fernanda e a Fender.
Salomão Valadão responde: Mulher, à primeira vista você parece ter razão, mas, como de costume, vocês mulheres não tem. Há alguns detalhes que lhe escaparam. Quando um homem diz “Caraaaaalho, o passe do Edmundo pro Rogério foi fooooda!!!!”, geralmente está vendo o jogo (no estádio ou na TV), é uma reação espontânea de alguém levado pela emoção do momento. Mas é preciso colocar a frase original no contexto correto: quando comentamos os jogos no boteco, tomando uma cerveja, não temos essa emoção toda. Pelo texto é difícil imaginar a entonação. Impondo a voz de forma masculina e agressiva, em volume superior às outras pessoas falando, é perfeitamente aceitável a frase “O passe do Edmundo pro Rogério foi maravilhoso!”. Pega mal não.
Quanto à frase “Dona Felisberta, este creme de aspargos está ótimo! Lembra o da minha mãe!”, acho que há um sério equívoco. “Ótimo” não tem o apelo da palavra esquisita. Se você disser “Este creme de aspargos está ótimo!”, vai conseguir, no máximo, uma mãe de gostosa satisfeita com o seu comentário. Mas se utilizar a frase como citada no texto original, terá dela o aval – quase um apelo – para comer a sua filha. Mas não é aí que está o equívoco e sim na frase seguinte: se você disser que o creme dela lembra o da sua mãe, esquece… Evite compará-la à sua mãe. O máximo que você pode fazer é comparar a sua mãe a ela: “Toda vez que minha mãe fizer creme de aspargos novamente, eu vou lembrar do da senhora e ficar com saudades”.
Quanto à Fender e aos peitos da Fernanda, concordamos. Aliás, você conhece a Fernanda?

ARTIGO: MFP – O Movimento Feminino Perverso

LuAn disse: Então amigos do “H.O.M.E.M.org” Uní-vos contra o MFP, e quem sabe num futuro próximo consigamos instruir e salvar nossa classe de uma vez por todas desse perverso movimento.
Salomão Valadão responde: Tornar-se ileso ao MFP só é possível através de um trabalho individual. É preciso autoconhecimento e conscientização, se livrar de idéias pré-concebidas e “consensuais” ligadas ao politicamente correto. Faz-se necessário um trabalho de interiorização para perceber a si mesmo e ter o insight de o quanto o MFP está limitando as suas ações. Quando isso acontece, é libertador; é como o final do primeiro filme da trilogia Matrix: você detem as balas no ar e pode voar!

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Dia Internacional da barriga!

Você, homem, que está cansado de lutar contra a balança, que se olha no espelho e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar mostrando o abdômen bem definido etc, não fique triste. Lembre-se que o malhador ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto pra que? Pra ficar na frente do espelho se achando bonitão?

Chega de frescura!

O mundo inteiro sabe que mulher quer homem inteligente, carinhoso e principalmente rico. Por isso está sendo lançado o dia 15 de janeiro como o Dia Internacional da barriga.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda.
Salada o caralho!

Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.
Nosso ídolo: “Homer Simpson”.
Nosso Dia: 15 de janeiro, Dia Internacional da barriga!

Quando R. foi morar sozinho resolveu fazer uma coleção para se ocupar e preencher um pouco do vazio do seu pequeno AP. Para se motivar, escolheu colecionar canecas de Steinhaeger. Gostava de olhar para elas de vez em quando e lembrar de algumas bebedeiras com os amigos. Mas, pouco a pouco, outra coletânea, feita informalmente, foi se desenvolvendo.

Ela começou por conta da faxineira que ia ao AP toda semana. Quando a fase era boa, sempre achava algum objeto feminino perdido pela casa. Brincos, cordões, batons, prendedores de cabelo, óculos escuros… Como ela sabe que R. é bagunceiro e não transformista, os deixava numa caixinha, na gaveta  que ele não usava, no armário. Nunca comentou nada e nem fazia brincadeirinhas. Superdiscreta.

Depois de um tempo, ele finalmente entendeu a lógica dela. Aquele espaço era o mais próximo da nécessaire em que ele guardava as camisinhas. O problema é que ele nunca sabia que objeto pertencia a qual garota.

Um dia, conversando comigo sobre isso, ele comentou que até acredita que uma ou outra “esquece de verdade” um objeto. Mas geralmente essas são as que lembram exatamente o que era e querem marcar de ir buscá-lo (golpe clássico).

“O problema é que boa parte delas parece realmente esquecer uma lembrancinha no quarto (ou no corredor, sala, não importa!). E aí, convenhamos, é uma péssima idéia pegar uma caixinha com objetos de mulher e perguntar pra cada uma que me visita se alguma dessas coisas é dela”, explicou, R.

Bem, pelo que eu já vi das que esqueceram e esquecem coisas lá em casa posso dizer o seguinte: as mais cara-de-pau escolheriam os melhores objetos pra si. Já teve uma que dormiu lá em casa e até perguntou se eu não tinha o perfume “de alguém”, para ela usar, porque tinha esquecido o dela. Outras, quando vêem as coisas que não são delas, ficam putiadas pra dizer o mínimo. Só algumas poucas dizem algo como “Isso aqui é meu. Aliás, aquela cueca bege lá em casa é sua?”. Desprendimento e bom humor, como eu gosto disso!

Por isso que quando uma me pergunta algo como “Por acaso eu deixei um blanche na sua casa?”. Mesmo que tenha deixado, sempre respondo “Não, deve ter sido na casa de outro”.

Em alfarrábios encontrados nas proximidades do Mar Egeu, foi descoberta uma antiga lenda, da qual apresentamos uma tradução livre:

“Dizem que o Senhor após criar o homem, não ficou muito satisfeito. Pêlos por todo o corpo, muito rústico, todo reto, sem aerodinâmica nem formas harmoniosas. Daí voltou à prancheta e desenhou a mulher. (Podemos inferir que Deus foi o primeiro engenheiro, quando criou o homem, e também o primeiro arquiteto quando fez a mulher).

Ah, esse projeto foi seu orgulho. Formas generosas, pele macia, quadris arredondados e largos, lábios carnudos, coxas grossas, a estrutura óssea mais delicada, os músculos glúteos numa formação mais cuidadosa, cabelos compridos, a cintura mais afinada, mas… faltava algo. Alguma coisa que saltasse aos olhos, que a diferenciasse realmente de seu projeto anterior. Dai criou os seios. Arredondados, macios, volumosos, aconchegantes, aerodinâmicos, balançantes, quentes, levemente rígidos. Uma loucura !”.

Nós, da H.O.M.E.M., acreditamos que a criação dos seios é um dos maiores saltos na escala da evolução da humanidade e um dos argumentos aceitéveis da existência de um paraíso. De onde mais poderia ter vindo tão formosas e arrebatadoras dádivas ?

Os seios são praticamente o primeiro contato fisico que todo homem tem com o sexo. Após o primeiro beijo, que é relativamente fácil, o próximo ponto a ser conquistado são os seios. Acredito que você se lembra da luta que foi. A sua mão, distraída, como quem não quer nada, subindo devagarinho
pela barriga dela e… ela não deixava! Logo depois lá ia você de novo, mais uma investida naquele campo desconhecido, vagarosamente, dedo a dedo. Chegava naquela parte inferior do sutiã e lá vinha ela de novo te cortando. “Que merda!”, você praguejava. Mas não desistia. O prêmio era por demais cobiçado. E vamos novamente, mais um ataque. Após vários avanços, pois cada vez ela deixava você ir mais longe, finamente você enchia a mão! Aleluia! Viva! Nossa, como são macios! E ela dizia para você: “Mas só por cima da blusa, hein!” . Mas você, que não é besta, queria sentir o calor pulsante de um par de seios adolescentes nas suas mãos. Brinca com um botão aqui, desabotoa outro ali sem que ela notasse e pronto, já havia a brecha para o ataque. Lembra do toque de seus dedos naquela barriguinha lisinha? “Putz, se a barriga é assim, imagina ali em cima!” era o pensamento que lhe impulsionava para cima. Então, seus dedos, que adquiriram uma habilidade fora do comum, começavam a se infiltrar pela parte de baixo do sutiã, aquele branco de rendinhas. Para um garoto, a sensação do primeiro par de seios ao alcance das mãos tem um que de sagrado, chega quase a ser uma experiência religiosa. Ao se deitar naquela noite, revive todas as sensações, todos os passos, aquele toque morno e agradável, a pele lisa e macia, o rosto de prazer dela. “Puxa, mas se eu tivesse tentado com a boca…”. Pronto, dai não para mais, está adentrado no mundo do sexo. Mas é preciso um certo preparo psicológico para VER o primeiro par de seios que estejam ao alcance da boca. Muitos garotos já pensaram em casar-se ao se defrontar com eles.

É, amigos, o primeiro par de seios a gente nunca esquece.

P.S.: Antes que perguntem, a moça da foto se chama Yulia Nova, cá está o link para ver fotos dela no Google.

Já vi mulheres se machucarem fazendo a unha – coisa que acontece com freqüência, aliás – e não é nada bonito. Dedos são locais com inúmeras terminações nervosas – muito sensíveis, portanto – e ferimentos nessa área são muito dolorosos.

Não sei – e pretendo morrer sem saber – qual a sensação de arrancar um punhado de pêlos do corpo utilizando plástico e cêra, mas tal prática não entraria numa lista dos 10 Grandes Prazeres Carnais escrita por mim. Provavelmente não constaria nem entre meus 1000 esportes favoritos.

Nunca aproximei um lápis do meu olho e prefiro não pensar em qual é a sensação quando, por qualquer motivo, sua mão treme e aquele objeto cutuca sua retina.

Não tenho que mudar minhas sobrancelhas (inclusive gosto delas) e não ficaria feliz em ter que me livrar dos pêlos existentes entre a esquerda e a direita, ou em ter que defini-las, pois gosto de seu aspecto descuidado. Também me agrada nunca ter que me preocupar se meus sovacos ou mamilos estão peludos.

Já fiquei com batom na boca após beijar mulheres mais vaidosas, e sei o quão desagradável é ter os lábios emborrachados e como pode ser ruim o gosto daquele negócio.

Isso tudo deixando plásticas à parte, é claro.

Sei que todo esse ritual é muito desagradável, mas não gostaria de ver um chumaço de pêlos toda vez que minha namorada erguesse o braço, nem de me deparar com 4 pernas peludas sobre a minha cama pela manhã. Duas por casal são suficientes, e que sejam as minhas. Fazer as unhas não é crucial, nem usar maquiagem, mas, quando se trata de bigode, só pode haver um: o meu.

É um pensamento machista, eu sei, mas entenda que pêlos são sinal de testosterona. E testosterona é sinal de masculinidade. Se minha mulher tem mais pêlos que eu, então é mais masculina que eu. Inadmissível! Meu instinto de macho alfa não permite ter alguém com mais testosterona do que eu zanzando pelo meu território.

Hein? Por que é que eu estou falando disso? Ah, é que toda vez que vou fazer a barba – sofrimento pelo qual passo só umas duas vezes por mês, já que sou preguiçoso e sempre deixo os pêlos crescerem a ponto de se tornarem um estorvo – penso em reclamar a respeito da tarefa. Aí olho para todos os cremes e loções e perfumes e apetrechos da minha madrasta e vejo que sou feliz.

Olha só, eu nem menstruo! Como adoro ser homem