Seleção Natural

Putz, acertei uma raivosa!

Caçar durante a noite é um exercício complicado. As mulheres andam em bando. Cinco, seis, sete, em uma só mesa. É necessário alguma técnica para identificar a exemplar mais saudável. Sabe assim? Estabelecer um primeiro contato como quem acaba de aterrisar em um disco-voador. Algo do tipo:

— E aí pessoas? Levem-me a sua líder.

O importante é levantar a poeira. Depois, é só esperar o estouro da manada para descobrir quem são as raivosas, as muito tontas, as desesperadas, as complicadas, as surtadas, as bem-humoradas e inteligentes (normalmente são as que ficam dando pulinhos curiosos de um lado para o outro sem saber se correm ou espiam mais um pouco). Feita a seleção natural, é só focar no alvo. Para que perder tempo correndo atrás de zebra se o bom mesmo é comer a gazela?

O futebol e as mulheres

A última vez que uma mulher falou “não entendo como você pode gostar de futebol” tentei explicar p-a-u-s-a-d-a-m-e-n-t-e que, na verdade, as mulheres não entendem nada sobre coisa nenhuma. Por exemplo: as mulheres não entendem e não sabem ou não suspeitam porque a contagem dos pontos no tênis segue a sequência 0, 15, 30, 40 e game. As mulheres também não entendem e não sabem ou não suspeitam quem foi Lacan (geralmente confundem com alguma marca de cosméticos), Proust ou Dostoiweski. A imensa maioria das mulheres, pra não dizer todas, também não saberia explicar o que é evolucionismo ou criacionismo. Meu filho de 12 anos sabe. Pergunte para uma mulher quem foi James Watt, Alexander Fleming ou Johannes Gutenberg. Sem eles ainda andaríamos a pé ou em carroças, morreríamos de resfriado e você não receberia o jornal todas as manhãs. Pergunte para uma mulher a importância histórica da cidade de Calecute, na Índia. Sem chance! Além disso, um dos exercícios mais estressantes para a memória é tentar lembrar o nome de alguma mulher que tenha contribuído para o esclarecimento ou desenvolvimento da humanidade. O sutiã, a fralda, o liquid paper e o pára-brisas foram invenções das mulheres. Mas quem precisa disso? Enfim, o fato das mulheres não entenderem como alguém pode gostar de futebol não é tão grave assim.

Interessante?

Homem só acha conversa de mulher interessante em duas hipóteses:

1. Quando está apaixonado,
2. Ou quando está conversando com uma amiga que conhece profundamente a literatura russa ou o cinema iraniano.

Na primeira opção o homem está completamente desprovido de qualquer senso prático, crítico, estético, filosófico ou seja lá o que for e já perdeu a noção de todas as coisas e dias e contas a pagar. Também passou a acreditar que o amor eterno não foi uma invenção francesa do final do século XI — ou início do século XII? Não importa. — e que uma criatura chamada Deus criou mesmo a vida e essa porcaria de universo. Como podem perceber, os franceses inventaram o amor eterno, o perfume e a champanhe. Só não inventaram a Disneylândia! Por muito pouco não ofereceram um passaporte completo para o mundo da fantasia. E Deus, que não estava apaixonado e não era francês, aparentemente entrou em desespero e criou “a vida e essa porcaria de universo” num momento de absoluto tédio ou falta de algo melhor para fazer. O que nos leva a segunda situação: conversar com uma amiga que conhece profundamente a literatura russa ou o cinema iraniano. O que resta para um homem em um sábado à noite, com chuva, sem nenhuma possibilidade de sexo, com preguiça ou sem paciência ou simplesmente abatido por uma repentina incapacidade de encontrar um programa melhor na televisão ou imaginar um outro universo? Conversar com uma amiga, claro!

Existe uma teoria que afirma que não existe possibilidade de amizade entre homens e mulheres, provocada por conflitos de interesses. Eu discordo. Esse tipo de teoria deve ter sido inventada na França no final do século XIII — ou início do século XIV? Não importa. — por um homem inseguro ou uma mulher muito feia. Pessoas resolvidas tem mais o que fazer do que ficar se comendo o tempo todo. É por isso que acredito que todo homem deveria ter duas mulheres na sua vida: 1) uma amante, por motivos óbvios e 2) uma amiga para aproveitar a companhia nos momentos desejados, as conversas em uma mesa de bar atravessando madrugadas, as datas de aniversários, viagens, a saudade ao telefone provocada pela distância, etc, etc, etc. Mas em hipótese alguma deve-se apaixonar por qualquer uma das duas. É frustração seguida de infelicidade e divórcio ou, para os acomodados, um relacionamento lentamente interminável sem sexo ou conversas interessantes. Um inferno, eu poderia afirmar se acreditasse em Deus ou no amor eterno ou levasse alguém para a cama em busca de conversas sobre a literatura russa ou o cinema iraniano.