Seios ou não seios, eis o peitão!

Como o perspicaz leitor já deve ter notado, aqui falaremos de Seios. Também conhecidos vulgarmente por mamas, tetas, peitos, etc. Esses termos chulos são uma ofensa à tão formoso objeto de desejo e deleite masculino.

Em alfarrábios encontrados nas proximidades do Mar Egeu, foi descoberta uma antiga lenda, da qual apresentamos uma tradução livre:

“Dizem que o Senhor após criar o homem, não ficou muito satisfeito. Pêlos por todo o corpo, muito rústico, todo reto, sem aerodinâmica nem formas harmoniosas. Daí voltou à prancheta e desenhou a mulher. (Podemos inferir que Deus foi o primeiro engenheiro, quando criou o homem, e também o primeiro arquiteto quando fez a mulher).

Ah, esse projeto foi seu orgulho. Formas generosas, pele macia, quadris arredondados e largos, lábios carnudos, coxas grossas, a estrutura óssea mais delicada, os músculos glúteos numa formação mais cuidadosa, cabelos compridos, a cintura mais afinada, mas… faltava algo. Alguma coisa que saltasse aos olhos, que a diferenciasse realmente de seu projeto anterior. Dai criou os seios. Arredondados, macios, volumosos, aconchegantes, aerodinâmicos, balançantes, quentes, levemente rígidos. Uma loucura !”.

Nós, da H.O.M.E.M., acreditamos que a criação dos seios é um dos maiores saltos na escala da evolução da humanidade e um dos argumentos aceitéveis da existência de um paraíso. De onde mais poderia ter vindo tão formosas e arrebatadoras dádivas ?

Os seios são praticamente o primeiro contato fisico que todo homem tem com o sexo. Após o primeiro beijo, que é relativamente fácil, o próximo ponto a ser conquistado são os seios. Acredito que você se lembra da luta que foi. A sua mão, distraída, como quem não quer nada, subindo devagarinho
pela barriga dela e… ela não deixava! Logo depois lá ia você de novo, mais uma investida naquele campo desconhecido, vagarosamente, dedo a dedo. Chegava naquela parte inferior do sutiã e lá vinha ela de novo te cortando. “Que merda!”, você praguejava. Mas não desistia. O prêmio era por demais cobiçado. E vamos novamente, mais um ataque. Após vários avanços, pois cada vez ela deixava você ir mais longe, finamente você enchia a mão! Aleluia! Viva! Nossa, como são macios! E ela dizia para você: “Mas só por cima da blusa, hein!” . Mas você, que não é besta, queria sentir o calor pulsante de um par de seios adolescentes nas suas mãos. Brinca com um botão aqui, desabotoa outro ali sem que ela notasse e pronto, já havia a brecha para o ataque. Lembra do toque de seus dedos naquela barriguinha lisinha? “Putz, se a barriga é assim, imagina ali em cima!” era o pensamento que lhe impulsionava para cima. Então, seus dedos, que adquiriram uma habilidade fora do comum, começavam a se infiltrar pela parte de baixo do sutiã, aquele branco de rendinhas. Para um garoto, a sensação do primeiro par de seios ao alcance das mãos tem um que de sagrado, chega quase a ser uma experiência religiosa. Ao se deitar naquela noite, revive todas as sensações, todos os passos, aquele toque morno e agradável, a pele lisa e macia, o rosto de prazer dela. “Puxa, mas se eu tivesse tentado com a boca…”. Pronto, dai não para mais, está adentrado no mundo do sexo. Mas é preciso um certo preparo psicológico para VER o primeiro par de seios que estejam ao alcance da boca. Muitos garotos já pensaram em casar-se ao se defrontar com eles.

É, amigos, o primeiro par de seios a gente nunca esquece.

P.S.: Antes que perguntem, a moça da foto se chama Yulia Nova, cá está o link para ver fotos dela no Google.

Como reconhecer uma roubada.

Para um bom observador, são muitos sinais os quais indicam que uma mulher é uma roubada. Antigamente, você só poderia enxergar esses sinais após interagir por um tempo com a dita-cuja e, em muitos casos já seria tarde demais quando você obtivesse essa informação, pois as suas bolas já estariam estariam no comando e o fato dela escrever cartas usando sangue de pombos não lhe pareceria tão estranho.

“Tenho 32 gatos, sou estudante de Psicologia, fui uma grande imperatriz
bizantina na minhavida passada  e sou Wicca desde criancinha!”

Mas graças aos avanços da cibernética e da oftalmologia gástrica, temos várias ferramentas de interação social a nossa disposição para uma pré-pesquisa, como o nosso bem conhecido Orkut, por exemplo.

Visitar o perfil da moça, ver suas fotos, ler os seus recados e testemunhos não lhe falam muita coisa, pois são informações que não lhe contam muito sobre ela e, pois quase sempre é apenas lista de elogios genéricos e babações de ovo.

O verdadeiro ouro se encontra nas comunidades que ela adicionou ao seu perfil. É lá que você encontrará pistas sobre o quão maluca é a guria que você deseja “conhecer” melhor.

Para facilitar a sua vida, essas comunidades são grandes sinalizadores de futuros problemas:

• Clarice Lispector
• Psicologia
• Gatos
• Ecologia
• Vidas Passadas
• Espiritualismo
• Cachorros e gatos de rua
• Adote um Gatinho
• Filhos de Gaia
• Amigos dos Animais
• Magos e Druidas
• Wicca and Witchcraft
• PETA
• Clube do Gato do Brasil
• Eu odeio galinhas!
• Anjos
• Vidas Passadas
• Os bichos têm alma?

Se a sua desejada faz parte de pelo menos três delas, sugiro a você diminuir seus esforços, pois essa ai, filhão, leva a sério o lance de ser maluca e você corre o risco de acordar no meio da noite com os seus genitais decepados dentro da sua boca!

P.S.: A foto da moça acima é apenas para ilustrar o quão dificíl seria o embate entre o desejo e a sapiência! Não sei nada sobre ela, apenas sei que é um fake do orkut.  Acabei encontrando um fotolog como um monte de fotos da moça. Se alguém se interessar, peça nos comentários e eu o publicarei lá.

Farewell

Esse post deveria seguir a minha linha normal de pé-na-porta-e-tapa-na-cara, mas um triste acontecimento me fez mudar o assunto.

O Garotas que dizem Ni acabou.

Flavia, Clara e Viviana são geniais, divertidas e tem um humor refinado. Mulheres que conseguem versar sobre Stallone, A Fantástica Fábrica de Chocolate, Seinfeld, He-Man, lombrigas, o coelho da páscoa, gírias escrotas e a igreja universal são raríssimas e devem ser apreciadas.

Mas esse também é o problema, letrinhas agrupadas de forma genial são pouco apreciadas pelo grande público, então dinheiro, que é bom, nada. Junte-se a tempo escasso, pentelhações genéricas e pronto, chega-se a brochada.

Fucking sad, gurias. Vocês tem o meu respeito e amor eternos. 

A sinceridade

Mulher, por default, fala muita bobabem. Mas existe uma que me espanta profundamente pela falta de bom senso. Quando perguntadas sobre o que elas desejam em um homem, automaticamente vem: “Ah, eu quero um homem que seja sincero…”.
Supondo que essa declaração sem pé nem cabeça, mas repetida milhares de vezes formasse uma massa crítica e repentinamente todos os homens tornassem-se tão sinceros quanto se deseja, eis aqui uma coletânea de frases que elas ouviriam:

“O que eu quero de você? Te comer. Bastante. Com força.”
“Sim, você está gorda.”
“Sim, ela é muito mais bonita que você. E mais gostosa também.”
“Não, eu não te amo.”
“Sua comida me faz ter saudade do tempo que eu comia só miojo”
“Vamos ao salão de cabelereiro onde você fez essa merda que eu quero o meu dinheiro de volta”
“Olha, a uns 25 quilos atrás essa saia estaria boa em você.”
“Sapato ortopédico está na moda?”
“Porra, unhas vermelhas com estrelinhas brancas? Arranjou emprego num puteiro?”
“Onde eu estava? Eu estava comendo a sua prima, que, aliás, to comendo desde o dia do enterro da sua tia!”
“Não te liguei porque não tinha nada pra falar com você.”
“Caralho, você precisa passar 3 vezes por TODAS as seções de roupa dessa loja?”
“Não me lembro de ter dito ‘Estou precisando de um palpite’”.
Então, moçoilas, muito cuidado com os seus desejos, pois a sinceridade fará muito mal a vocês.

Cérebro Masculino e Feminino

Em um seminário sobre casamento e relacionamentos, Mark Gungor fala sobre as diferenças entre o cérebro masculino e feminino. IMPERDÍVEL!

fonte: My Name Is